Nova pessoa.

Seguida de um novo blog : http://interminaveiscliches.blogspot.com/

Fim do blog, até sei lá quando.

Eu estou muito cansada, com o sono atrasado e cada vez mais problemas com comidas. Precisando de um tempo pra me refazer por completo, pra descansar.. mas não o tenho. Os problemas são infinitos. Minha cabeça anda a mil. Pouco importa. Eu ando preocupada por estar perdendo grande parte de mim, a parte de mim que é você. O problema não é o perder por si só, porque realmente nem tudo é pra sempre, mas o que me deixa intrigada é o fato de saber que estamos perdendo por nos deixarmos levar. Estamos sendo levamos pelo imenso orgulho, pela cabeça de amigos, pela vontade de mostrar que somos melhores sozinhos e não precisamos um do outro. A gente tenta, tenta, tenta.. mas sabemos que não é assim. Sabemos que só conseguimos ser quem realmente somos juntos, que precisamos do olhar do outro, do abraço, do cheiro. Sabemos que apesar de tantos contras, o que mais queremos é ao lado do outro no fim do dia. Juntos eu sou eu, e você é você. Juntos nós somos. Juntos nós não precisamos de mais nada, mais ninguém.. como se tudo simplesmente desaparecesse, e o universo ficasse a nosso favor. Aí percebo que é amor. Amor que permanecerá mesmo com toda nossa infantilidade. É amor torto, sim. Mas o maior amor que já sentimos, e provavelmente o maior de toda nossa vida. É tudo isso que estamos jogando fora, como se não houvesse importância alguma. Agora, me pego aqui... pensando em como fomos imaturos por todo esse tempo, e não há mais como voltar atrás. Vamos seguir nossas vidas, até que a dor passe.. e que passemos a pensar cada vez menos no outro. É sempre assim. Mas o amor continuará lá, no mesmo lugar, esperando pra ser reanimado...

“Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...”

"Essa vida viu, Zé. Pode ser boa que é uma coisa. Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra.Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa!"

Meu bem,

Pensei em ti hoje. Não é saudade, não. É aquela coisa de “como será que está? O que está fazendo agora?”, algo assim. Não é amor, não. Ando pensando em como está lidando com a vida, em como está lidando com você. Vem sendo minha maior preocupação. As coisas andam confusas, eu sei. Às vezes parece que não podemos aguentar, não é? Mas sendo você, acredito que vá superar. Acredito em você, apesar de tudo. E acredito também que todo esse transtorno não passa de uma questão de tempo, do conhecer você mesmo. Minhas esperanças nunca morrem, nunca. Vai ver é por isso que sofro, por acreditar tanto, sonhar tanto. Mas essa sou eu. E você, quem é? Eu sei. É esse orgulho.. essa vontade de querer estar sempre no topo, essa enorme vaidade, seu muro. Todas essas coisas que está cansado de saber e fingir não enxergar. E, se eu pudesse te pedir somente mais uma coisa, pediria para se cuidar. Cuida-se, de verdade. A vida é difícil, muito difícil. E não são apenas os rostinhos bonitos, os corpos malhados e as roupas caras que irão te manter de pé. É preciso mais do que isso. É preciso amar, acreditar, sonhar. É preciso ser, fazer acontecer. E ninguém espera você acordar e ver que está no caminho errado. Ninguém aponta o caminho certo. Então, não demora. Não agrade falsos amores, não diga falsas palavras. Não deixa de aproveitar o melhor da vida. Tenho medo de que acabe sozinho. Cuida-se, mesmo. E fica com Deus.

- "Tchau. Olha, tchau é diferente de adeus. Porquê o destino vai se encarregar de nos encontrar de novo."

"Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre. Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como eu, e, ainda assim, não deixaria de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.
Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar ao lado dessa pessoa, ouvindo ela respirar quietinha enquanto dorme, linda. E quando você dorme quietinho assim, eu sei que, apesar de eu não abalar sua vida em nada, você precisa de mim.
Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim não serve pra mim".
E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.
E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.
Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer.
(...)